В настоящее время отмечаются существенные изменения в стилях и подходах к воспитанию детей. Сегодня родители все больше отдают приоритет индивидуальным интересам ребенка, адаптируя свою жизнь под их потребности. Детоцентрированные семьи — это когда ребёнок перестаёт занимать своё законное место младшего члена семьи и является центром и смыслом существования для своих родителей.
Безусловная любовь к ребёнку — естественное состояние родителей, однако эта любовь порой приобретает явно деструктивный(разрушительный) характер, находя свое проявление в гиперопеки и проблемах с сепарацией. Такое положение вещей не естественно и приводит к негативным последствиям как для самого ребёнка, так и для его родителей, потому что любое решение базируется на опыте и знаниях, которых у малыша пока нет. Он должен их приобрести, используя опыт собственных родителей. А они вместо обучения решают идти по желаниям малыша (часто не ставя рамки в допустимом). В результате такого поведения ребенок растёт с высочайшим уровнем эгоизма, он начинает воспринимать мир и людей вокруг как инструменты для достижения собственных целей и получения удовольствий. В будущем ему сложно будет найти пару, нередко даже в зрелом возрасте он продолжает манипулировать своими престарелыми родителями. Отметим причины, по которым родители в целом стали менее строгими к своим детям по сравнению с тем, что было 30-40 лет назад.
Изменение социальных норм. Традиционное авторитарное воспитание уступило место более демократичным и либеральным стилям воспитания, ориентированным на воспитание независимости и индивидуальности. Повышенный интерес родителей к изучению психологических и социологических исследований, которые повлияли на практику воспитания детей, побуждая родителей применять более сбалансированные и поддерживающие подходы. Коммуникация и доступ к информации. Расширение доступа к знаниям позволило родителям изучить различные подходы и принять обоснованные решения относительно своего стиля воспитания. Культурные ценности и ожидания также со временем изменились. что повлияло на стиль воспитания, сделав его менее строгим и более ориентированным на воспитание независимости.
Обратим внимание на то, что, родители в целом стали менее строгими, но по-прежнему существует широкий спектр стилей и подходов воспитания. Некоторые родители продолжают соблюдать строгую дисциплину, в то время как другие находят баланс между установлением границ и воспитанием самостоятельности своего ребенка. Такие ученые как Фридман Л.М. описывают гиперопеку, как определенный тип родительских отношений, который оказывает огромное влияние на становление личности ребенка и дальнейшее коммуникативное развитие. Гиперопека характеризуется чрезмерным и повышенным желанием родителей огородить и обезопасить ребенка от внешнего мира, от любых возможных опасностей.
Признаки гиперопеки:
- постоянный контроль над каждым шагом ребёнка;
- чрезмерное участие в его жизни и решении проблем;
- ограничение его свободы и самостоятельности;
- недоверие к способностям ребёнка и его умении справляться с трудностями.
Чтобы избежать гиперопеки, важно:
- научиться доверять своему ребёнку, давать ему свободу принимать решения и отвечать за свои действия;
- помнить, что их роль — это направлять и поддерживать, а не ограничивать и контролировать;
- не переоценивать свою значимость в жизни ребёнка;
- научиться отличать реальные опасности от воображаемых;
- находить баланс между заботой и свободой.
Таким образом, из гиперопеки рождается созависимость. Созависимость — это зависимость от близких людей, от их настроения, поведения, болезни или здоровья, их любви или ненависти.
К созависимости склонны люди имеющие заниженную самооценку, испытывающие страх остаться в одиночестве. Это люди, которые не занимаются собственной жизнью, не распознают свои потребности, привыкшие жертвовать собственными интересами, что является показателем эмоциональной зависимости. Таким образом, ребенок учится зависимому поведению у своих же родителей.
Максимальный контроль над ребенком важен и необходим во младенчестве, пока он еще не умеет ходить и закончится к пяти-шести годам. В противном случае ребенок вырастет не только инфантильным и беспомощным, но и эгоистичным, пассивным, замкнутым. Он сможет более-менее нормально общаться лишь с теми, кто намного моложе его — малыши тоже несамостоятельны и нерешительны. Либо, наоборот, с теми, кто существенно старше — такие дети будут относиться к нему покровительственно, почти как мама с папой (прощать ошибки, сюсюкать, помогать во всем), а вот найти общий язык со своими сверстниками им будет непросто. Неусыпный контроль со стороны родителей неизбежно начнет злить ребенка. Он возможно будет стыдиться бабушки, «дежурившей» у школьных ворот после уроков; мамы, не отпускающей его гулять с одноклассниками; папы, указывающего, какую музыку слушать и с кем дружить. И хорошо еще, если это приведет лишь к мелким стычкам и несущественным конфликтам, но ведь не исключен и самый настоящий бунт!
Родители обязаны заботиться о детях и обеспечивать их интересы. Но правда такова, что чем старше ребенок, тем более самостоятельным он должен становиться. И главная задача родителей заключается в том, чтобы помочь ему приобрести эти навыки, дать ребенку возможность получить свой собственный опыт.
Ребенок, выросший под влиянием гиперопекающих родителей, будучи взрослым, сохраняет в себе черты инфантильности, эгоцентричности, неустойчивости и остаётся зависимым от родителей. Это объясняется тем, что, когда мать чрезмерно оберегает ребенка от различных сложностей, он теряет мотивацию учиться самостоятельно закрывать свои потребности. Столкнувшись лицом к лицу с проблемами, «взрослый» ребенок не обнаруживает в себе ресурсов для того, чтобы с ними справиться. Реальность оказывается слишком суровой, а ребенок не подготовленный, привыкший закрывать свои потребности без особых усилий, а иногда, и вовсе их не прилагая. Состояние фрустрации оказывается невыносимым, особенно, когда рядом есть сверстники, воспитанные в других условиях, которые добиваются высоких результатов, получают желаемые отношения, творческую самореализацию и статус в обществе. В дополнение ко всему перечисленному, ситуацию усугубляет та самая «удушающая» родительская забота. Уровень стресса нарастает, а как с ним справляться – непонятно. Люди, которые были слишком защищены в детстве, как правило имеют трудности с приспособлением к стрессовым ситуациям, отсюда вытекает низкая толерантность к фрустрации.
Толерантность к фрустрации – это способность человека выдерживать стресс, вызванный неудачами, отказами или трудностями в достижении желаемого результата. Люди с высокой толерантностью к фрустрации способны легко преодолевать трудности, не теряя контроля над своими эмоциями и поведением. Однако, люди с низкой толерантностью к фрустрации могут реагировать на трудности сильными эмоциональными проявлениями и потерей контроля над своим поведением. [5] Низкая толерантность к фрустрации проявляется в чувствах разочарования, бессилия, провоцирует повышение уровня тревожности. Чтобы разобраться в своём состояние, нужно прилагать существенные усилия. Самый простой и короткий путь – избегание. Способ ухода от проблемы может быть разным- алкоголь, легкие наркотики, табак или то, что в нужный момент предложит окружение. Конечно, что конкретно это будет, определяет в большей степени качество окружения. Но, как показывает практика, ребенок, не получивший в семье опыт выстраивания здоровой коммуникации склонен проецировать это на окружающих, соответственно, выстраивая отношения с людьми со схожими паттернами.
Отсутствие экологичных инструментов саморегуляции приводит к тому, что человек раз за разом прибегает к деструктивному способу снятия напряжения. Это часто приводит к тяжелой зависимости, если человек не обретает других навыков удовлетворения своей потребности. Отсутствие навыков подкрепляет страх неудачи и поражения, потому что при попадании в подобные ситуации оппонент сталкивается с собственной беспомощностью. Таким образом, использование дополнительной стимуляции становится обычным способом реагирования на всё, что приносит дискомфорт. Всё, что движет человеком в этот момент – эмоциональное состояние, блокируется критическое отношение к себе и своим действиям, а в дальнейшем и вовсе стираются какие-либо ценности. Всё это ведет к необратимым последствиям.
Очень важно грамотно выстраивать процесс воспитания, создавая здоровую обстановку в семье, что невозможно сделать, при отсутствие гармоничных отношений в первую очередь с самим собой.
Чтобы не перейти грань между заботой и гиперопекой, можно воспользоваться следующими рекомендациями:
- Воздержаться от выражений наподобие «я лучше знаю, что для тебя лучше».
- Предлагать ребёнку выбор в простых ситуациях (например, купить яблоко или банан, надеть синюю майку или красную). Уважать желания ребёнка, тоже в мелочах (если ребёнку не нравится варёный лук в супе, можно отложить лук).
- Не делать с ребёнком домашние задания, а предлагать и оказывать помощь дозированно. Прямо сказать, что теперь это его зона ответственности, и он сам должен помнить, что и на какой день ему задали, сам рассчитывать время, чтобы успеть его сделать, и сам понимать критерии, за что ставят «двойку», а за что высший балл.
- Наладить диалог с ребёнком и начать интересоваться его желаниями, устремлениями, планами на будущее.
- Разрешить детям делать ошибки, исправлять их самостоятельно и брать ответственность за их последствия.
Существует мнение, что дети, выросшие в «тепличных» условиях, могут столкнуться с трудностями во взрослой жизни, потому что они:
- не готовы брать на себя ответственность и принимать решения;
- не умеют распознавать угрозу и действовать в сложных ситуациях;
- имеют проблемы с общением со сверстниками;
- могут вырасти эгоистичными, пассивными и замкнутыми.
Для гармоничного развития ребенка крайне важно найти баланс между заботой и предоставлением свободы. Обеспечивая заботливую и поддерживающую среду, а также позволяя детям раскрыть свою независимость, родители могут способствовать целостному развитию своего ребенка и помочь ему стать всесторонне развитой личностью. Нахождение этого баланса является ключом к развитию гармоничных и здоровых отношений между родителями и детьми. Подводя итоги, можно сказать, что забота и желание обезопасить своего ребенка – абсолютно нормальное явления. Но важно не уходить в крайности, давать свободу и право выбора ребенку просто необходимо, ведь не для кого ни секрет, что благодаря ошибкам строится опыт и приобретаются необходимые человеку для выживания навыки. От того, какую стратегию выберет родитель, будет напрямую зависеть будущее ребенка.
