К чему приводит гиперопека?

Часто говорят, что гиперопека – это чрезмерная любовь, но это далеко не так. За гиперопекой прячутся совсем другие чувства и страхи.

Гиперопека может быть попустительской, когда каждое желание ребенка удовлетворяется без отказа. Или это требовательная гиперопека, когда ребенку выдвигают правила, которым он должен соответствовать.

Что же  такое гиперопека?

Это ситуация, когда ребенок не сталкивается с трудностями и задачами в своей жизни, потому что его мама, бабушка (или лицо их заменяющее) стараются все решить за него и вместо него.

Сюда относится:

Решение бытовых проблем за ребенка (за него убираются в комнате, заправляют постель, убирают грязное белье, моют посуду и т.д.)

Решение организационных вопросов (ребенка будят в школу вместо будильника вплоть до старших классов, собирают за него портфель, делают уроки)

Контроль над передвижением и действиями (родитель часто звонит в течение дня и уточняет у уже немаленького ребенка: как тот дошел до дома, поел ли супчик)

Ограничения в знакомстве с окружающим миром («Не скатывайся с горки – вдруг упадешь» «Не трогай камень, на нем микробы»)

Ограничения в общении с другими людьми без обсуждения ситуации с ребенком («Ты не будешь общаться с Вовой, он плохой мальчик и не подходит тебе»)

В итоге ребенок вообще не чувствует свои границы, не понимает на что он способен, а что ему неподвластно, не понимает, что правильно для него, а что нет.

Не умеет переживать фрустрацию: когда что-то не получается, он впадает в ступор и ждет помощи от других людей.

Человек, подвергшийся гиперопеке, теряет контакт со своими чувствами. Он не понимает, когда он голоден, а когда насытился. Ведь раньше этот вопрос всегда решала мама. Как в известной шутке:

«Коля, иди домой».

«Мама, я что, замерз?»

«Нет, ты кушать хочешь!»

Такой человек не умеет организовывать свою жизнь, когда становится взрослым – постоянно опаздывает на работу, не справляется с домашними делами. Раньше его в этом выручала мама или бабушка, а теперь этот непосильный груз пал на его плечи.

Да и уйти в самостоятельную жизнь подросшему ребенку крайне трудно. Такие дети очень долго остаются в семье родителей, потому что не мыслят своего существования без них.

Почему так происходит? Почему потребности ребенка игнорируются и он растет в коконе «из того, что для него лучше» по мнению его родителей?

Дело в том, что истинные потребности ребенка не могут быть услышаны сквозь толщу материнской тревоги и страха. И если ребенок проявит какое-то сопротивление, то будет мигом раздавлен стыдом и чувством вины. Мама схватится за сердце и будет причитать, что он совсем ее не бережет и буквально хочет ее смерти.

Мама старается держать под контролем все области жизни своего ребенка. А если что-то все-таки вышло из под контроля, она испытывает сильнейшую тревогу, которую не выдерживает.

Как правило, такая мать довольно незрелая и инфантильная, потому что не способна осознать далеко идущие последствия своих действий.

Она может быть нереализованной личностью, травмированной или созависимой. Вся ее жизнь может быть сосредоточена на детях. Наличие детей и гиперопека над ними, может позволять ей иметь «законную» причину: оставаться в неудачном браке, не заниматься самореализацией, закрывать глаза на свои реальные проблемы.

Часто женщина после развода может избегать отношений с мужчинами, бояться создавать новый брак и уход в воспитание детей – прекрасная возможность для этого. Уже взрослыми, дети таких матерей могут услышать в свою сторону упрек:

«Я тебя поила, кормила. Свою личную жизнь не построила, а ты…»

Некоторые матери, дети которых выросли и один за другим покидают семейное гнездо, могут «уцепиться» за младшего ребенка и попытаться оставить его при себе, чтобы избежать одиночества.

Бывают и другие случаи:

Ребенок мог сильно заболеть в раннем детстве, а мать в этот момент переживала ситуацию возможной утраты ребенка. Она не смогла справиться с чувством тревоги за него и теперь контролирует каждый его шаг

Если ребенок родился у женщины поздно, когда она уже и не надеялась, она может хранить и беречь его как хрустальную вазу.

Гиперопека могла быть унаследована родителями по сценарию от предыдущих поколений в семье, если данный вид воспитания воспринимался как норма.

Таким образом, гиперопека имеет мало общего с истинной любовью. Это результат страхов и комплексов родительской фигуры. Уход от тревоги и переживаний, реализация смысла жизни и своих потребностей через жизнь другого человека больше похожа на эгоизм и отказ от решения собственных проблем.

Осознать это необходимо как можно раньше и бороться с гиперопекой, чтобы дать своему ребенку счастливое, ответственное и самостоятельное будущее.