Подросток уже не ребёнок, но ещё и не взрослый

Подростковая пора —не простая и короткая. Чтобы пройти её «без жертв и разрушений», нужно знать её особенности. Быть понимающим и терпеливым.
В психологии подростковым возрастом принято считать «Средний школьный возраст». Его границы охватывают возраст примерно от 9–11 до 14–15 лет. Чем же характеризуется этот период?
Подросток начинает требовать от окружающих, чтобы его больше не считали маленьким, он осознаёт, что также обладает правами. В этом периоде подросток хочет удовлетворить потребность в самостоятельности и в новых отношениях со взрослыми, чтобы считались с его мнением и принимали его. Понимая это, родитель уже может изменять свой способ общения с ребенком!
Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым, он отвергает свою принадлежность к миру детей. Возникает представления о себе как «уже не о ребёнке». У него ещё нет ощущения подлинной, полноценной взрослости, зато есть огромная потребность в признании его взрослости окружающими.
В это время подросток с трудом поддаётся дисциплинарным воздействиям взрослых, становится непослушным, дерзким, упрямым, грубым. Для него типичны демонстративные протестные реакции, негативизм, строптивость, сопротивление наставлениям взрослых, упрямство, борьба против воспитательского авторитета, протест и другие негативные проявления. Подросток становится скрытным, замкнутым, недоверчивым. Подростки часто бывают неудовлетворены собой, это может касаться их внешности, одежды, черт лица или частей тела, которые их не устраивают или кажутся им «не такими, как хотелось бы», и их неудовлетворённость переносится на окружающий мир.
 Непослушание, занятие запрещёнными делами обладают в это время особенно притягательной силой для них. Чувство взрослости — стержневая особенность личности подростка, т.к. оно выражает новую жизненную позицию подростка по отношению к себе, людям, миру и определяет содержание его социальной активности, особенности внутренней жизни. На данном этапе взросления подростки приобретают: открытие своего » Я», начинают лучше понимать себя, свои желания; возникновение рефлексии (часто можно видеть подростка лежащим на кровати и ничего не делающего, но именно тогда они мечтают, размышляют, пытаются понять, какие же они, происходит осознание своей индивидуальности).
Учебная деятельность отступает в подростковом возрасте на второй план, а центр жизни перемещается в деятельность общения. Часто «главная жизнь» в школе протекает на переменах. Изменяются и отношения с учителем: то место, которое ребёнок занимает внутри коллектива, становится важнее оценки учителя. Общение со сверстниками представляет для подростка большую ценность, иногда отодвигающую на второй план учение и общение с родными. Подростки очень активны в общении и в поиске друга. Внутри этой деятельности происходит познание подростком другого человека и самого себя.
Претензии подростка на новые права распространяются прежде всего на сферу его отношений со взрослыми. Подросток начинает сопротивляться требованиям, которые раньше выполнял; обижается и протестует при попытках ограничить его самостоятельность, не считаясь с его интересами, требованиями, желаниями. У подростков обнаруживается обострённое чувство собственного достоинства, и он претендует на большее равноправие со взрослыми. Существовавший в детстве тип отношений со взрослыми, отражающий асимметричное, неравноправное положение ребёнка, становится для подростка неприемлемым, не соответствующим его представлениям о собственной взрослости. Создаётся специфическая для этого возраста ситуация: права взрослых он ограничивает, а свои расширяет, и претендует на уважение его личности и человеческого достоинства, на доверие и предоставление самостоятельности, т.е. на признание взрослыми его равноправия с ними. Избавление от родительской опеки является целью подросткового возраста.
Чтобы не утратить доверия. Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешёл в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребёнок взрослеет и находит в себе силы вступать в конфронтацию и заявить о себе. На пути к взрослению проходит подростковый возраст. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила общения нужно менять, иначе наступает период, когда ребёнок отдалится от вас, а налаживать отношения всегда сложнее, чем сохранить.
 Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.
Осознание ребёнком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки меняются поведение ребёнка, его способ взаимодействия со старшими, его мотивация к учёбе. Часто это не простое состояние и для самого подростка.
 Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами. Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство. Часто настроение подростка в течение дня может не раз поменяться. С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.
Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать.
Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо весёлым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось, и всё стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.
В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценкипереоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.
Всё вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелёгкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными. Подростки очень чувствительны к разного рода высказываниям и замечаниям, относящимся к их внешности, поэтому нельзя допускать фразочек типа «ну подумаешь, пухлая, ничего страшного», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмёт» и так далее.
Часто взрослые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит с ребёнком, и что это не лёгкий период и для него самого. Поэтому, заметив, что ребёнок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним.
 Оставлять ребёнка наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже. Именно в этот период ребёнок может быть резким и категоричным с родителями, отвергать их слова, но он всё ещё нуждается в нашем внимании и любви. Только он об этом не говорит, зная и понимая это, мы можем учиться по-другому строить своё общение с взрослеющим человеком.
Понимая особенности данного периода, легче понять ребёнка и принять изменения в поведении подростка.
 Рекомендации заключаются в следующем: Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы, все секреты. Подросток становится для родителя более закрытым.
Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во-первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не всё. Его друзья доверия теперь могут иметь больше вас. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать её встречной искренностью, вниманием и терпением.
Не расспрашивайте ни о чём с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.
 Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счётом закончилась игра, кто победил в боксе, или что сейчас модно среди молодёжи, какие песни слушают, чем увлекаются. Ваша корона не упадёт, если вы снизойдёте до интересов ребёнка, даже если они вам не интересны. А вот для ребёнка ваша заинтересованность его жизнью, помимо учёбы, показатель вашего внимания к нему и желания общаться, не только как проверяющий и контролирующий родитель.
Разговаривайте с подростком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По-другому не стоит — следствием будет недоверие, отторжение и нежелание вас слушать и слышать.
 Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и даёт наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них.
Спрашивайте ребёнка, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Расскажите ребёнку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». То же самое относится и к сексуальной жизни, которая когда-нибудь начнётся, хотим мы этого или нет.
Всё лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребёнок выносит чаще всего из семьи. С подростком можно уже говорить на такие темы, как любовь, здоровье, уважение, говорить о ценностях. Может, он и не всегда будет готов участвовать в таких беседах открыто, но посеять зёрнышко для дальнейших размышлений вы можете. Будет о чём подумать.
Хвалите ребёнка чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать-то все родители умеют. Этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождёшься, а дети всегда хотят быть любимыми и значимыми для родителей.
Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче. Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упрёки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжёлым осадком на всю жизнь.
Обнимайте! Сначала он может отказаться и передёрнется от вашего прикосновения, потому что уже вроде ему и не надо это. Но нужно получить «разрешение», нельзя нарушать границы тела своего подросшего ребёнка. Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребёнку вырасти спокойным, счастливым и уверенным в вашей любви.
Быть родителями — это не только кормить, учить, контролировать выполнение уроков, это ещё. Любить, Уважать, Принимать, Понимать и Помогать стать самостоятельным человеком в этом мире.
Поэтому будьте терпимыми и любящими родителями. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость и понимание.
Поэтому будьте терпимыми и любящими родителями. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость и понимание.